Så...

Jag kommer aldrig kunna ta de senaste månaderna i kronologisk ordning.
Så, kära vänner, vi börjar med det mest aktuella:

Jag har en liten crush!

På det sötaste lilla lammkött ni kan föreställa er. Han är modellsnygg, eller inte modellsnygg, men modellvacker.
Ni vet såna där kindben som man kan skära kött på, och ögon som kan borra genom isen.
Han är sådär SVÅRT vacker. När Dior släpper sin nästa parfym för män är han garanterat en kandidat för att fronta kampanjen.

Så, hur träffades vi?
Jo, jag var på gayklubb med... Norrland (som sagt, vi tar allt efter hand här va). Eftersom att Norrland kan vara stundvis totalt jävla odräglig så blickade jag ut över lokalen i jakt på nya vänner. Jag ser en modell i hörnet, omringad av ett par vänner. Perfekt, vem vill INTE vara kompis med världens snyggaste bög?
Med bestämda steg går (vinglar?) jag över för att introducera mig själv. Min nya bästa bögkompis är inte bara supersöt och det vackraste jag har sett på länge, han är riktigt trevlig också. Jag ser framför mig hur vi brunchar, shoppar och reser till Barcelona och Ibiza tillsammans. Går på kända hemliga klubbar i London.
Vi kommer att gå på den franska rivieran, jag kommer att bära hatt, designersolglasögon, och han kommer att ha färgglad kostym. Kanske kostym med shorts.
Jag och min bästa bögkompis, världens snyggaste bög.

I och med att jag (stundvis) är så målmedveten (speciellt när det gäller snygga bögkompisar - can't get enough of those) så drar jag mig inte för att be om hans nummer, för vi MÅSTE ju gå ut någon gång snart. Jag får numret, men hans telefon är död. Så han ber mig lägga till honom på facebook.

HALLÅ! Bingo! Jackpott! Cykel på köpet!
Telefonnummer OCH facebook. Vi kommer ju att bruncha med mimosas innan veckan är slut!

Så jag står på en gayklubb mitt i city, klockan är 04, Norrland kommer över för att hångla lite då och då, men jag är ju lite upptagen med min nya BFF. 
Av någon anledning så kommer vi (jag - think it's fair to say att jag styrde konversationen ganska bra här) in på att han är singel.
Och jag kan verkligen se mig from above här, hur jag förtvivlat kastar med armarna, tittar upp mot Gud och honom (han är väldigt lång) och nästan med tårar i ögonen (ni kan ju föreställa er vilket trauma det var, om inte världens snyggaste bög kan få en kille så är det ju garanterat kört för mig) utbrister "HUR kan du vara singel? Du som är så SNYGG!".
"Haha, tack" svarar han generat, och jag fortsätter med "ALLA killar måste ju vilja ha dig! Herregud!!".

Och han står där, med en Carlsberg i handen, biter sig i läppen, kramar om ölflaskan lite hårdare och ger mig en förvånad blick och säger "...Men jag är inte bög?".

Hold your horses, world. Klockan är 04:40, jag är full, världens snyggaste bög har precis dropped the bomb att han inte alls är bög, och gett mig sitt nummer.
Jag får en sån där "Beautiful Mind"-ekvation i huvudet (samtidigt som jag ser våra brunchmimosas segla förbi). Eller nej, scratch that, det här är singelstökiometri at it's finest. Det är det här jag har kämpat för hela våren. Reaktanterna är världens snyggaste bög + C2H60. Produkten är Stockholms vackraste lammkötts telefonnummer i min telefon + i min vänlista på fb. Balansera det om ni kan.

Ni får suga lite på den karamellen.
Själv lyckades jag inte riktigt att balansera formeln den kvällen - utan gick hem med Norrland, käkade frukost från Circle K innan vi somnade framför Netflix i hans soffa ute i Hässelby.